როდესაც ისეთ ადგილზე ხარ სადაც ხშირად თემები ირჩევა და ამუღამებ, რომ ორი ისეთი კამანდა იკრიბება ერთმანეთზე მგლები არიან და ერთმანეთის პროწივ დგანან. შეიძლება ერთ-ერთის წარმომადგენელი შენც იყო და მეტოქის შესაშინებლად გამოიყენო აღნიშნული ფრაზა, აბა თავის დედისტყვნა არავის აწყობს. აღსანიშნავია "მაგარი"-ის გამოყენების მნიშვნელობაც, ის სიმძაფრეს სძენს ფრაზას და მისი არყოფნის შემთხვევაში დაჯახებული კამანდების მგლობის საკითხიც საეჭვო ხდება. თუ მაგარ დედისტყვნას წევ თესლი კაცი ხარ. (თესლის განმარტება მოძებნეთ)
"გიო აქ მაგარი დედისტყვნა აიწევა, წამო დავიგაზოთ" ან "აეეეე აქ მაგარი დედისტყვნა აიწევააა (ესმით მეტოქეებს ახლოს დგანან, მარა მაინც ბოლო ხმაზე ყვირი)"
ანიმე არის იაპონური მულტფილმი, ხოლო ანიმეშნიკი - აუტისტი ტიპი, რომელიც თვლის, რომ სერიოზულია და დიდთავა დახატულ ტიპებზე მასტურბირებს. ანიმეშნიკთა ასაკი ძირითადად 10-30 წელია. მათ ძალუძთ საკუთარი კულტისტური შეხედულებების გამო ონლაინში აგინონ ობიექტურად მათთვის დამჯმელ ტიპებს და არგუმენტად მხოლოდ სუბიექტური აზრი მოიყვანონ.
"ვარ ანიმეშნიკი, მაშასადამე ვარ იაპონელი!"
უბნის ბირჟის ბურჯების, კრიჟანი პარაზიტებისა და ახალმოწევა დაწყებული , გაღორებული სკოლის მოსწავლეების ტერმინი. ძირითადად გულისხმობს უბრალოდ წაგგლიჯონ ორი ღერი
- ორ ღერს ამოვიღებ რა გოგოსთან ერთად ვარ
- კკკაი
სვანური მარილი - ნივთიერება, რომელიც პირველად გამოიყენეს სვანეთში, როდესაც სვანეთში მიწების საყიდლად და დასასახლებლად ჩასული ჩინელი ქალბატონი მარი, გვარად ლი, გაახმეს და საჭმელს მოაყარეს.
სვანეთში დასახლებული და აწ უკვე განსვენებული მარი ლი განსაკუთრებით უხდება კარტოფილს..
მანააგუა - ეს არის მარიხუანის გაუმჯობესებული ვერსია, რომელიც პლანის ნახარშისგან მზადდება. შლუხენბოზენი თვლიდა, რომ მანაგუის მიღების შემდეგ ყლიოზის სტადია (იხილეთ განმარტება) ერთი-ორად იზრდებოდა და რაც ყველაზე უარესია, ზოგი ფრიად დაყლევებული რჩებოდა. თბილისის ყველა უბანში, ყველაში თუ არა 90%-ში მაინც არის მანაგუის მომზადების ნამდვილი ექსპერტი, რომელიც გულის სიღრმეში ხვდება, რომ თვითონაც დაყლეებულია. თუმცა არამც-და-არამც ამას არ გათქვამს არავისთან, თორე რა ჩემი ყლის ექსპერტი იქნება შემდეგ? მანაგუის მიღების შემდეგ 1 საათში ადამიანს ეწყება ყმუილი, ყროყინი, ან პირდაპირი (ამოჩემანატყნავება) ანუ უსიტყვოდ სავარძელზე ჩამოჯდომა და ტირილი, ან საერთოდ ჟირაფის მოწველა, პინგვინის ცემა, მაიმუნის წვალება, მარტორქის პროჭში შეძრომა ან სულაც ავსტრალიურ იხვნისკარტასთან სქესობრივი კავშირის დამყარება. ის ამ პლანეტიდან მიემგზავრება შორს, მაგრამ ხრენიოზნაეტ სად. ეგ შლუხენბოზენმაც ვერ გაიგო.
- წამო მანაგუა მოვხარშოთ
- წამო ჰა
პიროვნება რომელსაც ისე გაუხსნა ექსმა, რომ და-ემბაუმებულ კამანდაზე უფრო გასულია. ამ ტერმინის ახლო ნათესავია "მეორე დიხანიემ გაუხსნა", რომელიც ცე ვიტამინის გახსნის ანალოგიაა და გამოიყენება ჯანსაღი ცხოვრებით, დაკავებული ადამიანისადმი.
შიკრიკ, გაიხედე ლამზირა დეიდამ ფრთები აისხა და ჩემკენ მოფრინავს, ჩემი ლამანშის სრუტე მოვტყან!
შენ ბიჭო, ცე ვიტამინმა გაგიხსნა.
ანუ, იმდენად კარგი ნაშა, რომ სექსის დროს, თან ეხუტები და ეფერები.
- ისეთი ლამაზია, ჩახუტებით მოვტყნავდი
- ჰოო, ჰოოო... მეც, მეც
პირდაპირი მნიშვნელობით სიკვდილი, თუმცა ხშირად გამოიყენება როგორც ელექტრონული მოწყობილობის, (ტელეფონის, კომპიუტერის) წყობილებიდან გამოსვლისას ან მისი ელემენტის სიცოცხლის ამოწურვისას
დამებრიდა ეს დედამოტყნული რა... ყლეო გამაშვებინე ზარი მოვიდა ის ჩემისა!
ტერმინი მომდინარეობს რუსული სიტყვათა შეთახნმებიდან და ნიშნავს, რომ გარკვეული ელექტრონული მოწყობილობა (ყველაზე ხშირად მობილური ტელეფონი) ჯდება.
შეჩ, ნაისხოდზე მაქ ტელეფონი და თუვერ დაგირეკე ყლეზე დაიკიდე ზნაჩიტ დამებრიდა (იხილეთ განმარტება)
ეს ტერმინი გამოიყენება მაშინ ,როდესაც რაიმე კონკრეტული სიტუაციიდან ყველანაირი გამოსავალი გადაკეტილია.
- ბიჭო , რააო როდის იქნებაო?
- გაიმაზააო თემაოო
- შიგ ჰო არ აქვთ , რა ყლეს ვეტაკოთ ეხლა?!
